Анекдоты про секс и все что с ним связанно

Налоговый инспектор: – Слушайте, как вы смогли продать этот сарай за такие деньги? – Так ведь это бизнес, гражданин начальник... – Но это же развалина с соломенной крышей! – Но соломка-то – маковая!

Meдицинcкий yнивepcитет. Лeкция. Пpeпoд: – B этoм oпытe кpoликy пepepeзaли cимпaтичecкий нepв и зaмeтили, чтo кpoвeнocныe cocyды нaчaли pacшиpятьcя. Зapaнee oтвeчy нa вaш вoпpoc: нeт, кpoлик нe лoпнyл.

 


Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп! Налоговый инспектор: – Слушайте, как вы смогли продать этот сарай за такие деньги? – Так ведь это бизнес, гражданин начальник... – Но это же развалина с соломенной крышей! – Но соломка-то – маковая!

Meдицинcкий yнивepcитет. Лeкция. Пpeпoд: – B этoм oпытe кpoликy пepepeзaли cимпaтичecкий нepв и зaмeтили, чтo кpoвeнocныe cocyды нaчaли pacшиpятьcя. Зapaнee oтвeчy нa вaш вoпpoc: нeт, кpoлик нe лoпнyл.

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

Муж читает газету и говорит жене: – Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина – только 1100. – А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды! – Что?

Мама – вампир, папа – оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти – то ли в налоговую, то ли в МВД.

- Говоpите ли вы по-английски? - Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.

Пo Дepибacoвcкoй идет eвpeйcкaя мaмa и вeдет зa pyки двyх мaльчикoв. Их вcтpeчaeт знaкoмaя: – Здpaвcтвyйтe, Capa Aбpaмoвнa! Кaкиe милыe кpoшки! И cкoлькo им лeт? – Гинeкoлoгy шecть, a юpиcтy чeтыpe.

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только во втором классе.

Купил олигарх замок Баскервилей. Вызывает дворец-кого, говорит: – Организуй-ка мне, любезный, какую-нибудь певичку на завтра. Но только чтоб в английском стиле! На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий объявляет: – Овсиенко, сэр!

С хорошей женой можно и поговорить, и помолчать. С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет.

– Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя. – Что, жена вылечилась? – Она не вернулась.

Вчера на уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски, и получилась зеленая. Мы решили, что она ведьма, и сожгли ее.

 



Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина…

Много будешь знать – скоро состаришься. Анатолию Вассерману на самом деле всего 10 лет.

Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший детей картавить.

Мужик обедает в ресторане, к нему подходит официант и спрашивает: «Что-то еще будете заказывать?» Мужик: «Мне кофе со сливками». Официант: «Это нам раз плюнуть!»

Одежду с заниженной талией, как правило, носят люди с завышенной самооценкой.

Хаим, я слышал – вы женитесь? – Таки да! – И как вам ваша будущая жена? – Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне – нет.

Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию... - Семенов. - Простатит? - Нет, Николай.

Одному молодому одесскому композитору, который снимает скромную комнату в пристрое на Молдаванке, его приятель торжественным голосом говорит: – Смотри, Сема, вон твое окно. Нет, не то, где сушится дамское белье, а которое справа от него. Когда тебя не станет, возле него будет висеть доска с надписью… – Да ну тебя, Яша, – перебил его композитор, зардевшить от смущения. – Не перебивай! Итак, надпись будет гласить: «Сдается комната».

Доярка с 25-летним стажем забирается по канату на высоту 5 метров за 2,5 секунды.

Пап, а куда мы так поздно идем? – Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, спать хотят, а разуть их некому.

Одесса. Приезжий обращается к местному жителю: – Скажите, если я пройду до конца этой улицы, там будет вокзал? – Вы таки знаете, вокзал там будет, даже если вы и не пройдете до конца этой улицы.

Красноречивый агент, расписывая покупателю фермы достоинства местности, сказал: – Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды. – Того же самого не хватает и аду, – заметил покупатель.

«Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость. Людям реально страшно выйти ночью в аптеку».

Мобильный телефон – это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

В картинной галерее женщина обращается к гиду: – Скажите, это картина Мане? – Нет, мадам, это картина Ван Гога. – А это Дали? – Нет, мадам, это Гоген. – А это Пикассо? Это ведь точно Пикассо! – Это зеркало, мадам.

Если коту прикрепить на лапу наждачную бумагу, то он будет не только умываться, но и бриться.

Ты не ругаешься матом? Я позвоню тебе в 4 утра, и мы об этом поговорим.

Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом.

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

В аптеке: – Извините, где у вас тут тесты на беременность? – Справа от полки с презервативами. – Да если бы я знала, где у вас презервативы, я бы не просила тест на беременность!

Из интервью с популярной российской рок-группой: – С чем у вас проблемы? – Раньше были проблемы с наркотиками. – А сейчас? – А сейчас на все денег хватает!

В Молдавии в древние времена мальчиков, которые не умели красить и штукатурить, сбрасывали в пропасть.

– Сара, ты с ума сошла? Зачем ты берешь с собой на курорт черное платье? – На всякий случай. Мой муж очень плохо плавает.

– Хороший у вас городок. Наверное, население растет с каждым годом? – Ни фига оно не растет. Как только рождается ребенок, один мужчина из города исчезает.

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше. – А где ваша мама? – спросил советчик. – Она в роддоме. – А папа? – А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу…

 



Умирает молодой адвокат во сне, предстает перед райскими воротами. – Что случилось?! Где я?! Святой, перелистывая книгу, отвечает: – Видите ли, милейший, вы умерли... – Да быть не может! – прерывает адвокат. – Я такой молодой, к доктору недавно ходил на обследование и все было отлично. – А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы выставили счета клиентам, и оказалось, что вам уже 88 лет...

– Ну как, были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским? – У меня нет. У англичан были.

Если дотронуться языком до полюсов батарейки «Крона», то обязательно посоветуешь это кому-нибудь еще.

 


Страница 1 из 3 | Следующая страница

Лучшие онлайн игры:

Магический магазинчик
Магический магазинчик

Молодая девушка в магическом магазинчики. Используя препараты наугад с ней происходят всякие метаморфозы с перевоплощением и
Tiki Parti
Tiki Parti

То, насколько разденется девушка и какую позицию займет в этой онлайн секс флеш игре, зависит только от вас и вашей реакции.
Найди различия
Найди различия

Известная игра Найди различия в эротическом исполнении. В этой игре вы должны найти все различия на девушках.

НОВОЕ ОНЛАЙН ВИДЕО НА САЙТЕ:

6:44
9:56
7:53
Резиновые женщины 15 267 просмотров
8:58
Как улучшить эрекцию 11 186 просмотров
11:50
Все об оргазмах 5 142 просмотра
Copyright © 2013 Секс портал SEXBOBER.ru. Для лиц старше 18 лет.
О портале | Карта сайта | Соглашение | Обратная связь